Vous avez (1) nouveau(x) message(s) de : Satan juin05

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Fait passer tes amis

Vous avez (1) nouveau(x) message(s) de : Satan

Les téléphones portables, c’est bien, c’est pratique, c’est stylé. Et pourtant, toute personne normalement constituée a déjà eut envie d’exploser son portable par terre (ou de le transpercer avec un objet contondant quelconque). Pourquoi? Parce qu’un téléphone portable ça peut aussi être de la grosse merde.

Se tromper de destinataire quand on envoie un message dégoulinant de sobriquets ridicules à sa dulcinée; s’afficher en réunion avec la sonnerie de portable complètement débile qu’on a oublié de changer; appeler par erreur une personne qu’on esquive depuis 5 ans; se connecter à des sites de cul sur le wap depuis la poche de son jean pendant environ 2h36 à raison de 2,29€ la minute; ou simplement voir qu’un portable ça peut aussi servir à écouter du R’n'B à fonnnd dans le métro… Tout ça, ça peut aussi faire du portable une machine infernale. J’entends par infernale, une machine qui vient de l’enfer. Un truc possédé par une entité démoniaque, quoi.

Partant de cette constatation, j’ai longuement discuté avec mon ami N’gwana Cissé en bas de mon immeuble qui maitrise un peu tout ce qui est para-fantastique-psychotrope étant donné qu’il a un BTS option Marabout. Lui, exorciser des téléphones portables possédés, il le fait tous les jours (c’est compris dans le pack « retour de l’être aimé/fertilité/mariage »). Et en fait, sachez qu’il existe bel et bien une technique pour savoir si votre portable est démoniaque. Il suffit juste d’ôter la batterie et de le placer dans votre four à micro-onde thermostat 5 en position « poisson vapeur semi congelé ». Mettez votre four en route et regardez attentivement votre téléphone. S’il se transforme en monstre rugissant c’est qu’il était effectivement investit par l’un des sbires de Satan. C’est aussi simple que ça.

Ca vaut le coup d’essayer, je pense.