En discutant avec son ami Jean-Michel, Michel apprend l’existence d’extra-terrestre ayant pour but d’anéantir la race humaine en remplaçant tous les produits culturels par du porno : Les Testostérax (si vous n’avez jamais entendu parler des Testostérax, renseignez vous sur le sujet, c’est important, en lisant l’épisode 1 et l’épisode 2). Après avoir digéré cette information, Michel revient voir Jean-Michel pour faire le point.

Vous pensiez que les Testostérax étaient ce que vous aviez vu de pire ? Attendez de découvrir les Zygomatrix et les Tunamor !

(Cette phrase avait été rédigée pour servir de bande-annonce au film d’horreur « Leprechaun 7″ (oui il y en a eu 6) et puis un jour les producteurs se sont rendus compte que c’était vraiment pourri de faire des films d’horreur à base de farfadet, alors je l’ai récupérée).

L’autre jour au taf, .. ha heu.. oui, j’ai changé de taf mais… bon, plutôt que d’expliquer de quoi il s’agit, quelle est l’ambiance, tout ça, une BD vaut toujours mieux qu’un long discours.

Donc je reprends : L’autre jour, au taf, je sors de la cantoche et derrière moi, une voix s’élève :

L’autre jour je suis allé dans un photomaton.  J’avais besoin d’une photo de mon identité pour refaire ma carte de cantine. Les anciennes cartes étaient magnétiques et il y avait simplement notre nom écrit dessus. Mais depuis que le saladier de concombres à la crème a disparu subitement il y a une semaine, plus rien n’est comme avant. Des caméras ont été posées un peu partout, des vigiles sont postés derrière les linéaires et le premier qui fait sortir son plateau du rail peut être renvoyé de la cantine.
Dans ce contexte de crise, nos cartes doivent être plus sécurisées, on le comprend. Elles intègrent désormais  une photo, nos empreintes et un alcootest.
Je me suis donc installé dans ce photomaton, j’ai réglé le siège, ai bien fermé mes boutons de col de chemise et j’ai appuyé sur le bouton du milieu pour lancer prise photographique. FLASH. Vos photos seront prêtes dans 5 minutes. Parfait. C’est alors que mon téléphone sonne. Jean-Ludovic, mon collègue de bureau va droit au but, il me dit sur un ton paniqué : Lundi prochain, à la cantine, ils servent de la langue de bœuf !
C’en était trop. Cette cantine était vraiment devenue malfamée. Je ne ferai pas cette nouvelle carte, je n’irai plus à la cantine, je n’ai plus besoin de ces photos !
J’ai pressé le bouton ANNULER sur le photomaton et la machine s’est adressée à moi : Monsieur, il est trop tard, vous avez payé et on ne rend pas la monnaie. Mais puisque vous ne voulez pas de vos photos, jouons ensemble. Je vais vous imprimer les photos de quatre stars de la chanson quand elles étaient enfants. Saurez-vous retrouver de qui il s’agit ? Si vous ne trouvez pas, je tuerai votre chien. HAHAHAHHAHA !!
Aide Jean-Michel à retrouver l’identité des chanteuses américaines, allez, fait le pour lui, même si, à vrai dire, il n’a pas de chien…

Bonne année, bonne santé, du travail et puis bon ben… plein de bonnes choses, quoi.

Voilà, ça c’est des vœux standards. Un copier coller oral, qu’on balance autour de nous dès qu’on rencontre une personne qu’on a pas vue depuis… Pfiou, l’année dernière ! (cette boutade est récurrente, également).

Il y a aussi la cybercarte, belle intention. La version moderne d’une tradition qui s’est réellement généralisée en 1860. On envoyait aux amis, à la famille, les bons vœux. La tradition voulait qu’on se tape tout à la main, il fallait trouver des trucs à souhaiter au vieil oncle qu’on avait à peine croisé une fois et demi en bout de table y’a 10 ans. Et il fallait y mettre du cœur. Pas question de choper une photo de chaton assis sur un cœur en peluche et la balancer à toute sa liste de diffusion. Pas question de tricher.

Quoi que, franchement, s’ il y avait eu google au XIX ème siècle, tout le monde aurait pris sa plume et aurait inscrit sur le formulaire : « Exemples de lettre de bonne année » c’est certain. Aussi loin que je me souvienne, il ne me semble pas que l’informatique était très développée à cette époque… Je crois qu’ils galéraient encore avec les Atari ou quelque chose comme ça. Bref.

Le Google de l’époque s’appelait Armand Dunois. Un petit coquin qui a rédigé en 1909 « Le petit secrétaire des compliments ». Ce bouquin, je l’ai retrouvé en brocante. Un ouvrage qu’on aurait pu sous-titrer comme ceci :  « Le petit secrétaire des compliments, ou comment ne pas se prendre la tête à chaque fois qu’on doit rédiger du courrier pour toute la famille, tout en ayant l’air d’être le plus sincère des faux-culs. » En ce qui me concerne, si je devais vous souhaiter une bonne année et que je voulais m’excuser de vous avoir laissé en plan pendant plus d’un an, voilà comment je m’y prendrai, aidé de mon petit secrétaire :

Imparable.

Chers bioblogueurs, chères bioblogeuses,
Ca va ?
Le Bioblog est mort, vive le Bioblog !
Tout d’abord, je voulais m’excuser de vous avoir laissé pendant plus d’un an maintenant avec une vidéo de chat qui se déplace aux commandes d’un robot aspirateur. Ce chat doit être loin maintenant. Et vous, vous êtes toujours là ?
Peut être que vous étiez branchés sur 1blog2thai, un blog qui raconte les péripéties de deux caves en Thaïlande. Ou peut-être que vous étiez en train d’écouter la webradio Chez Watt et vous instruire en lisant les chroniques du site. Mais aujourd’hui ? Le trip thaï est terminé et 1blog2thai égraine timidement les dernières anecdotes, la radio Chez watt a fermé ses portes et le site associé survie péniblement. Le Bioblog alors ?

Laissé à l’abandon puis démoli par les hackeurs en novembre 2010, certains articles définitivement perdus, les commentaires aux oubliettes, blacklisté par le tout-puissant Google, franchement ça ne pouvait plus durer.
Aujourd’hui, après avoir passé un gros coup d’aspiro sur mon serveur encore fumant, je vous propose une seconde version. Pour faire quelque chose de réellement moderne, j’ai été récupérer les vieux papiers jaunis qui trainaient dans mes tiroirs, quelques bouts de ficelle pour l’armature et je vous propose désormais cette nouvelle interface dernier cri. Pourquoi ? Parce que je vais essayer de respecter, pour une fois sur ce blog, un semblant de « ligne éditoriale ».

Le but du jeu : mettre le vieux au service de l’actualité et la science au service de la connerie. Ouais ok, ça reste très large, on ne vous la fait pas.

Allez, faites les choses bien, mettez le site dans vos favoris et revenez souvent ! Pfit.

Pour l’instant on en rigole… Mais hier j’ai vu une bande de chats faire du roller et de la trottinette!!.
Qui peut prédire le monde dans lequel nous vivrons lorsqu’ils sauront conduire des voitures, des avions et qu’ils sauront parler anglais sans accent, hein?!

Cryptozoologie, complot, yéti, sandouiche au beurre sont les sujets favoris de Thibaut. Et là vous vous dites : c’est bien beau tout ça mais qui est Thibaut? Pourquoi j’irai lire l’interview d’un mec que je ne connais même pas? Et bien c’est simple : D’une part, Thibaut a hérité récemment d’une grosse somme d’argent. Lâchez vos commentaires sur son blog et il vous aura à la bonne. D’autre part, j’ai refait le désigne de son blog (également pour qu’il m’ai à la bonne). Tachez donc de trouver ça magnifique, ça me fera plaisir.

Et puisque c’est une interview croisée, vous pouvez aussi lire mon interview sur le blog de Thibaut.

Cette interview a été réalisée sur MSN, pour donner un aspect spontané, réaliste et vivant comme seuls les tchat peuvent le faire.

Docteurvander dit :
t’es prêt?

Thibaut dit :
vi

Docteurvander dit :
touss touss

Thibaut dit :
hum hum

Docteurvander dit :
a partir de désormais tout ce que tu diras sera copié collé surl e bioblog

Docteurvander dit :
(sans les fautes de frappes).

Thibaut dit :
tu me mets la pression

Thibaut dit :
ah bon

Docteurvander dit :
première question :

Docteurvander dit :
Bonjour ?

Thibaut dit :
Merci

Docteurvander dit :
Lorsque l’on navigue sur votre blog, la question qui vient tout de suite à l’esprit, c’est : pourquoi ?

Thibaut dit :
Je me pose souvent la question. Je crois que chacun, quelque part, peut trouver la réponse au fond de soi. C’est pourquoi mon blog est universel.

Docteurvander dit :
Vous parlez de faits inexpliqués, de monstres légendaires et d’extra terrestres sur votre blog. D’où vous vient cette passion pour les roux ?

Thibaut dit :
Et bien…Savez-vous qu’il existe un groupe sur facebook qui appelle au meurtre des roux? Lorsque je l’ai découvert, j’ai tout de suite eu l’envie de me battre pour eux ainsi que pour tous les phénomènes de foire.

Docteurvander dit :
Effectivement, votre blog traite de l’insolite mais pas uniquement. Bien souvent dans vos articles, on sent poindre la théorie du complot. Pensez vous que le gouvernement possède une emprise sur l’information au point de pouvoir « étouffer » une affaire. Si oui, comment ? Vous illustrerez vos propos d’un exemple concret.

Docteurvander dit :
(désolé, il est tard en plus..)

Thibaut dit :
Mais bien entendu. (Vous êtes tout excusé). J’ai notamment évoqué l’histoire de cet agriculteur qui masturbait une poule à la télévision allemande. C’est l’un de mes articles. Pas un mot dans les chaînes nationales ni dans la presse française. Pourquoi? Parce que ça dérange, bien entendu. Surtout dans les milieux francs maçonniques. J’assume tout ce que j’écris.

Thibaut dit :
Et je m’en excuse en même temps.

Docteurvander dit :
L’objet de cet interview était de faire la promotion de votre blog. Je pense que vous vous y prenez très bien. Poursuivons.

Thibaut dit :
Je vous en prie.

Docteurvander dit :
Avez-vous réussi à coucher avec Scully, vous ?

Thibaut dit :
Non. J’eus beau lui démontrer mon charme, elle est restée sceptique. Il y a des gens qui ne croient jamais à rien. Par contre, j’ai un ticket avec l’homme à la cigarette.

Thibaut dit :
(j’ajoute un lien vers mon article sur l’agriculteur qui masturbait une poule:http://montauk.canalblog.com/archives/2008/12/20/11776787.html)

Docteurvander dit :
Merci de nous montrer vos travaux. Trop peu de gens citent leurs sources.

Thibaut dit :
hélas.

Docteurvander dit :
Ce blog est aussi celui des énergumènes dont on n’entend pas parler sur les grands supports de communication. Je pense notamment à Dieudonné. Je sais que vous n’aimez pas polémiquer, mais… Comment expliquez vous sa volte face ? Pensez vous, comme d’autre, que le vrai Dieudonné ait été enlevé et remplacé par un homme-crabe ayant prit son apparence ?

Thibaut dit :
J’ai bien peur effectivement que le vrai Dieudonné ait été enlevé. Non pas pour être remplacé par un homme-crabe mais par Jorg Haider(ndr: Jorg Haider est un homme politique d’extreme-extreme droite autrichien décédé), dont on a dit qu’il était mort dans un accident de voiture. Foutaises. C’était une machination. Même si les amis de Dieudonné expliqueront sans doute qu’il s’agit d’un complot sioniste visant à attaquer les sionistes pour mieux les victimiser et donc finalement,

Thibaut dit :
l’un dans l’autre

Thibaut dit :
voilà quoi.

Thibaut dit :
(mon article sur Jorg Haider: http://montauk.canalblog.com/archives/2008/10/15/10956510.html)

Thibaut dit :
Notez que je fais mieux ma promo, là

Docteurvander dit :
c’en est presque indécent.

Thibaut dit :
Je le regrette.

Docteurvander dit :
Cela montre toutefois combien les sujets que vous traitez sont variés. Ce qui m’amène à vous poser la septième question :

Docteurvander dit :
Quel retour avez-vous du public? Comment expliquez vous que les gens commentent toujours lorsqu’ils sont révoltés par vos propos et jamais pour vous dire que vous faites de bons articles ? Finalement, pourquoi n’y a-t-il jamais de manifestations de gens satisfaits dans la rue ?

Thibaut dit :
Je me permettrais de citer le poète: il n’y a pas d’amour heureux. Fuis moi je te suis, suis mois, je te fuis. Commente moi, tu m’insultes. Aime-moi, ne me commentes plus. Passe moi le sel. Non, ça c’est le poivre. Pardon.

Docteurvander dit :
Quelle verve! Et quelle culture! Savoir restituer les propos de Jean-Michel Ronsard aussi impeccablement!

Thibaut dit :
Vous me faites rougir

Docteurvander dit :
Je voudrais vous entendre dire quelques mots sur votre autre grand sujet de prédilection..

Docteurvander dit :
Allez y?

Thibaut dit :
Quelques mots.

Docteurvander dit :
merci

Docteurvander dit :
sans transistion la question 8 :

Docteurvander dit :
Vous êtes également fan de Lost et avez participé à un concours dont le but était d’ « imaginer la fin de Lost ». Vous vous targuez ainsi d’avoir « deviné » la façon dont la série allait se terminer. Ma question est donc : Possédez vous une intelligence supérieure ou bien est ce simplement que la fin est naze et convenue ?

Thibaut dit :
Précisément, j’ai perdu ce concours. On peut donc l’expliquer de deux façons. Soit mon idée était précisément la bonne et donc ils m’ont fait taire pour ne pas échouer à garder le suspense jusqu’au bout. Soit mon idée était à chier. Je vous laisse juge.

Docteurvander dit :
Je laisse cette lourde tache aux lecteurs qui ont eu déja 8 questions pour se faire un avis.

Docteurvander dit :
Avant dernière question : (un petit effort c’est bientot fini)

Docteurvander dit :
D’où vous vient cette passion pour le « mystérieux » ?

Thibaut dit :
Pour faire simple, je dirais que c’est un moyen d’échapper à la banalité du quotidien et quelque part, cela permet de mettre un peu de piment dans une vie morne et sans intérêt.

Docteurvander dit :
Morne et sans intérêt? Pour tenir de tels propos je pense que vous n’avez pas encore gouté les nouveaux malabars à la barbe à papa.

Thibaut dit :
Effectivement, il me reste des choses à découvrir

Thibaut dit :
Ceci dit, je parlais de mes lecteurs

Docteurvander dit :
Ha d’accord!

Docteurvander dit :
Il est intéressant que vous finissiez cette interview par votre perception de la vie car ma dernière question est :

Docteurvander dit :
Etes vous un homme-crabe ?

Thibaut dit :
Jamais l’après-midi.

Docteurvander dit :
(rires francs)

Docteurvander dit :
Thibaut, merci.

Thibaut dit :
(rires médusés)

Thibaut dit :
Michel, je vous en prie.

Préviously, on « Michel chez Pubys » :

Michel a intégré une boîte de pub nommée Pubys. Après une brève séance de brainstorming ayant pour but de définir l’affiche de la Foire de Paris 2009, Michel est envoyé dans le bureau du chef de département pour présenter son idée de slogan. L’accueil qui lui est réservé est pour le moins angoissant. C’est donc avec une forte pression artérielle que vous allez découvrir l’épisode qui suit.

Je vous entends d’ici : Pouah, hé! C’est limite ça! Et quel vocabulaire! Mon dieu dans quel monde vit-on! Y’a plus aucun respect, plus de saisons, tout va à vau l’eau, c’était mieux avant, j’vous l’fait pas dire, on sait plus comment s’habiller et y’a plus de beurre dans le frigo!

Il est plus qu’évident que vous avez tout à fait raison, et j’abonde pleinement dans votre sens en ajoutant un : « Haaaa, ça!… ».

__PS__ : Si vous n’avez rien compris à cette BD, que vous vous dîtes : mais pourquoi est ce que le chef de département est une patate avec des poils? Qui est Michel? Comment ne pas se faire obfusquer sa race par les pubs? Qu’est ce que veut dire « obfusquer »? Les réponses sont dans « Drame à échelle planétaire », épisodes précédents.

Voilà donc Michel chez Pubys, agence de pub de grande renommée. La séance de brainstorming ci-après devait servir à trouver une idée d’affiche pour la foire de Paris 2009.

Alors, OUI, c’est vrai, c’est excessivement effrayant et votre cœur palpite. Si tel est le cas, vous pouvez faire baisser votre tension artérielle en mangeant moins salé et en privilégiant les aliments diurétique tels que les queues de cerises, le melon ou la Chimay bleue.