Cryptozoologie, complot, yéti, sandouiche au beurre sont les sujets favoris de Thibaut. Et là vous vous dites : c'est bien beau tout ça mais qui est Thibaut? Pourquoi j'irai lire l'interview d'un mec que je ne connais même pas? Et bien c'est simple : D'une part, Thibaut a hérité récemment d'une grosse somme d'argent. Lâchez vos commentaires sur son blog et il vous aura à la bonne. D'autre part, j'ai refait le désigne de son blog (également pour qu'il m'ai à la bonne). Tachez donc de trouver ça magnifique, ça me fera plaisir.




Et puisque c'est une interview croisée, vous pouvez aussi lire mon interview sur le blog de Thibaut. Cette interview a été réalisée sur MSN, pour donner un aspect spontané, réaliste et vivant comme seuls les tchat peuvent le faire.

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L'AFP m'a communiqué ce matin les résultats des grandes enquêtes menées en 2007/2008 sur ce site. Le constat est parfois effrayant, mais toujours très instructif. En ce mois de juillet 2008, une nouvelle enquête a également été mise en place (dans la colonne située sur votre gauche en entrant) et qui tente de répondre à la question innocente mais pourtant tellement révélatrice des valeurs qui régissent notre société : Qu'est ce tu fais pendant les vacances?
Merci d'avance de votre participation massive, comme toujours.
Le détail des résultats des enquêtes précédentes dans la suite de cet article.

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Puisqu'on ne peut quand même pas passer son temps à raconter des conneries, voici aujourd'hui un bulletin d'information sur les nouveaux modes de prise alimentaires en République démocratique du Congo (ben oui, c'est très intéressant!). Cette innovation concerne le cube Maggi. Ce bouillon-cube breveté en 1907 par Julius Bouillonkube est utilisé par tout le monde de la même façon depuis un siècle. Un siècle que rien n'a changé pour le bouillon cube. Un siècle que, d'une façon désespérément ordinaire, vous effritez votre cube dans la casserole, sans vous poser de questions. Comme si ce pauvre cube était condamné à côtoyer à vie le poulet du dimanche et les boites de haricots verts insipides. Mais enfin! Réagissez! En République Démocratique du Congo en tout cas, on se sort les doigts du cul et on se bouge les fesses pour changer tout ça!(si j'ose dire)

Certaines femmes introduisent en effet ce concentré d’aromates par voie anale pour avoir le postérieur généreux dont une majorité de Congolais raffolent. Elles l’utilisent dans sa forme brute comme suppositoire ou le liquéfient afin de l’introduire plus facilement par le biais d’une seringue. « Les femmes se disent que comme le cube Maggi est plein d’élément nutritifs, si on le place à cet endroit, seules les fesses prendront de la masse », résume Kerwin Mayizo, chroniqueur radio sur RFI et France Inter. De nombreuses femmes ont développé des infections, notamment à cause des épices contenues dans le cube Maggi et certaines ont succombé.(source : www.afrik.com)

Selon cette logique implacable, le Bioblog vous propose un tour d'horizon de ces nouvelles mœurs alimentaires :

Le Bouillon pour Couscous : frotté sur l'entre jambe, le bouillon donne au pénis un aspect « merguez ».

Le Fumet de Poisson aux trois légumes : badigeonné régulièrement sous les bras fait pousser des branchies et permet de rester environ 13 jours dans son bain sans avoir les main fripées, ce qui est plutôt pas mal.

La Sauce velouté de champignons émincés : Prendre des rails de cette sauce lyophilisée fait apprécier le free-jazz, accroit les performances au twirling bâton et fait pousser des bras en mousse.

Le bioblog tient également à féliciter Macumba M'Billou qui a récemment testé la sauce Madère en intraveineuse, et qui danse tous les soirs, désormais.

... Hum bon... Tout ça pour dire que... en vrai, la mode ça fait faire n'importe quoi, hein! Et pourquoi pas porter des jeans collants et des manteaux bleu fluo tant qu'on y est?! (-Ahèèm! Ahrèèèèm!-)

Chers Bioblogeurs. Bon Noël. Vous avez fait votre sapin? Vous avez trouvé tout vos cadeaux? Moi j'ai un peu lutté. Le plus dur c'est bien sûr de trouver quelque chose d'original.
Déjà il faut éviter les gadgets de mauvais goût, la tasse achetée chez Soho en forme de bite ou le porte crayon dans le même style... Ensuite il faut aussi éviter les "grands classiques", le high tech pour les garçons (disque dur externe de 500Go, un GPS et autres Iphone) et un quelconque produit de beauté pour Maman.

Alors moi je vais vous faire des cyber cadeaux, d'accord? Mais avant, assurons nous que nous sommes bien le jour de noël pour ouvrir nos cadeaux en allant sur ce site qui répond à la question "Sommes nous bien le jour de Noël?"
C'est bon? Ok alors deux secondes, je déballe ma hôte...

Allez, servez vous c'est gratuit :

- Guitar Hero pour PC.
- Une compil de chats qui font nimp. (oui ok c'est naze mais j'y peux rien, ça m'éclate)
- Tous les épisodes de Bip Bip et le Coyotte(parce que ça peut toujours servir).
- Et surtout, surtout, une photo que je garde depuis trop longtemps, que je me retiens de balancer sur le bioblog depuis des mois. Une (autre) photo de Georges Clooney quand il était jeune.

Encore bon noël and eunapi niou hier!

Le jeu "C'est la gjeule à qui"? proposé par le bioblog est trop difficile. Il demande une réflexion trop intense et nous ne pouvons plus continuer dans ces conditions. C'est pourquoi aujourd'hui et ensemble nous pouvons réussir à baisser le niveau de difficulté de ce jeu. Signez la pétition ci dessous et rejoignez le front de libération des têtes de stars quand elles étaient jeunes. Merci de votre aide.
Signé : Michel, Président du Comité contre la difficulté des jeux : Questions pour un champion, Motus, Qui veut gagner des millions, Les amours, le Bigbil, la Skyroulette et C'est la gjeule à qui?

Un rapport très sérieux et excessivement instructif établi par l'INSEDB* nous apporte des informations capitales sur le Père Noël.

Tout d'abord, il fait fermer leurs gueules à tous les petits enfants incrédules qui osent dire: « Moi le Père Noël j'y crois pas parce que je l'ai jamais vu! ». Ce à quoi vous pourrez désormais répondre (éventuellement accompagné d'une fessée) : « Évidemment que tu ne le vois pas puisqu'il ne reste que 34 microsecondes au pied du sapin, bougre (au choix) d'andouille / idiot / imbécile / enculé ».

En effet, l'INSEDB a effectué le savant calcul suivant : le père Noël doit faire 2,5 milliards d'arrêts, si l'on part du principe que les enfants de toutes les religions recevront un présent, explique Guy-Jean-Louis Michel, responsable du pole développement durable des statistiques en Père noël de l'INSEDB. « Nous avons estimé qu'il y a 48 habitants par kilomètre carré sur la planète et que 20 mètres séparent chaque domicile. Donc si le père Noël part du Kirghizstan (endroit de la Terre le plus idéalement situé pour réduire la durée de livraison des cadeaux) et voyage dans le sens inverse de la rotation de la Terre, il a 48 heures pour déposer tous ses cadeaux. Pour y parvenir, il doit se déplacer avec ses rennes à une vitesse de 5.800 km par seconde. »

Autre information importante issue de ce rapport, le père Noël n'habite donc pas au pôle Nord mais au Kirghizstan! Et d'après Guy-gérard du service du contrôle des prénoms Kirghistes, son vrai nom serait en réalité : ??????? ?????? ??????????? ????????? ??????????????????????????? ????????????????????, dont la traduction française serait proche de « Michel ».

Il y a néanmoins une petite réserve à émettre sur ce rapport car d'après une autre étude lancée par le laboratoire de l'INSDCB**, l'attelage du père Noël, chargé de tonnes de cadeaux et voyageant à une vitesse supersonique, serait condamné à partir en flammes et se désintégrer en 4,26 millièmes de secondes, en raison de la résistance de l'air.

\*Institut nationale de statistiques entièrement dévouée au Bioblog.

\** Institut nationale de statistiques dévouée à contredire le Bioblog.

Greg!
A l'époque homme des bois, coupé du monde, il a rejoint la civilsation en se payant une connexion à l'interned. On applaudit bien fort son arrivée sur le bioblog en tant que contributateur officiel! (et on l'insulte si d'aventure il faisait trop de blagues pourrites).

Si vous aussi vous souhaitez jouer les apprentis Mozinor, faire parler l'Inde de sujets qui vous tiennent à coeur, rendez vous sur Bombay TV et faites péter vos créations dans les commentaires!

Le prix Ig Nobel est l'anti-prix nobel. Chaque année depuis 1991, les prix sont présentés à l'université Harvard pour faire sérieux un minimum. Un peu à l'image des Darwin awards qui récompensent les plus grosses conneries du monde, l'Ig Nobel aborde la chose sous l'angle de la recherche. Et des chercheurs il en faut quand on veut pouvoir calculer les chances exactes que Mikhaïl Gorbatchev soit l'Antéchrist ou bien si l'on veut apprendre à des pigeons à faire la différence entre les tableaux de Picasso et ceux de Monet.

Depuis 1991, ça en fait pas mal des inventions, thèses, textes de lois et autres projets débiles. L'édition 2007 a eu lieu le 4 octobre dernier. Parmis les récompenses délivrées, la plus méritée à mon sens est celle obtenue par le laboratoire Wright de l’US Air Force. Les chercheurs de ce labo se distingue en effet avec un projet ambitieux : mettre au point une « bombe gay ». Faisant usage d'un puissant aphrodisiaque, la bombe ferait voler en éclat la discipline et la morale chez les troupes ennemies «particulièrement si le produit diffusé entraîne des comportements homosexuels». Faîtes l'amour, pas la guerre, quoi. Finalement, à l'US Air Force c'est des militaires mais avec des idées de hyppies (gays). Et ça, ça mérite vraiment un prix.

Alors comme je me sens obligé de diffuser la bonne parole scientifique, je vous fais un petit florilège des prix décernés les années précédentes (source : wikipédia)...

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Bon ok, mon titre est nul mais c'est pour Google que je fais ça. Ceci dit, tout est dans le titre. Le site dédié au film "The Simpsons" propose entre autres excellentes choses un générateur d'avatars Simpsons. C'est là que ça se passe.

Voilà ce que ça donne avec ma tronche: